Cómo podría ser toda ruptura: una conversación entre dos ex
Por Daniel A. Linder, MFT
Mi hijo, Randy, y su exnovia, Margz, decidieron hacer un balance de su relación en vivo en el pódcast de Margz, Feelings State of Mind, en un episodio titulado "This Is What Every Break-Up Should Look Like" ("Así debería ser toda ruptura"). Hablaron de lo que aprendieron sobre cómo querían estar juntos y cómo querían comunicarse.
Como dice Margz: "Ninguna ruptura será fácil jamás, pero Randy y yo aprendimos a reducir de manera significativa el sufrimiento que normalmente anticipamos al terminar, siendo brutalmente honestos sobre lo que sentíamos el uno por el otro y en la relación". Randy tomó la iniciativa, y para Margz fue la primera vez: salir de una ruptura sintiendo un profundo amor y aprecio el uno por el otro.
Lo que practicaron va mucho más allá de las rupturas: sirve para cualquier conversación difícil, para poner un límite, pedir espacio o decirle a alguien algo doloroso de escuchar.
He acortado y editado el episodio para destacar su lección central. Cuando somos honestos, auténticos y verdaderos el uno con el otro, incluso en lo más difícil, el resultado muchas veces no es la distancia, sino una conexión más profunda.
Editado y condensado a partir de una transcripción automática del episodio "This Is What Every Break-Up Should Look Like... ft. My Ex" (30 de septiembre de 2026). Escucha el episodio completo en Apple Podcasts.
Margz: Hola, hola. Bienvenidos de nuevo a Feelings State of Mind. El episodio de hoy trata de las rupturas y, sobre todo, de mi propia última ruptura. Quiero honrar a este ser tan especial y la relación que creamos juntos. Él me mostró otra manera de terminar: hablándonos, siendo brutalmente honestos y sabiendo que el amor entre nosotros es aparte de cómo resultó nuestra relación.
Margz: Según YouGov, el 58 % de las rupturas terminan mal, con drama y desorden. Pero mi última ruptura fue buena, creo que porque él tenía una manera tan hermosa de ver nuestra relación. ¿Y qué mejor forma de hablar de ello que invitarlo a él? Así que: hola, exnovio.
Randy: Qué gusto estar aquí. Un poco nervioso, pero es divertido. Estamos metidos en un fuerte de mantas, que al parecer ayuda con el sonido.
Margz: Bueno, primera pregunta: ¿estarías de acuerdo en que nuestra ruptura terminó tan bien como puede terminar una ruptura?
Randy: Sí, me pareció realmente hermosa.
Margz: Muchas veces durante nuestra relación dijiste que, si teníamos que terminar, no iba a ser como en nuestras relaciones anteriores. Que si yo necesitaba terminar, te lo diría, lo hablaríamos y compartiríamos el impacto de una manera que profundizara nuestra intimidad. Creo que terminó tan bien porque eso era muy importante para ti. Entonces, ¿qué significa para ti terminar con amor?
Randy: Creo que es muy íntimo dejar entrar a otro ser humano en tu experiencia real. La verdadera intimidad es cuando eres lo bastante honesto para compartir esa experiencia en carne viva. Cuando las personas terminan, muchas veces tienen que decirle a alguien una verdad difícil: que no quieren seguir por ese camino. Y no saben cómo va a responder la otra persona. ¿Se va a sentir herida? ¿Se va a enojar? ¿Va a hacer cosas crueles, frías? Puede dar mucho miedo llevar a alguien a una experiencia que sabes que podría lastimarlo. Pero, al mismo tiempo, es muy íntimo.
Randy: Si entras en una relación buscando la intimidad, y no resultados positivos concretos, quieres que sea seguro para la otra persona compartir contigo su experiencia en carne viva.
Margz: Lo que me pareció tan hermoso de ti es que no le tenías miedo a la verdad dura. Pero hay una manera de decir las cosas con verdad que reduce el dolor. ¿Cómo se puede decir algo difícil, pero de manera amable?
Randy: Vuelvo a la devastación de que me dejaran. Mi ex básicamente me dejó por mi mejor amigo, sin ninguna comunicación. Fue, de lejos, la peor experiencia de mi vida. La verdad, he pasado los últimos diez años intentando sanar de eso.
Randy: Entonces me pregunto: se enamoró de mi mejor amigo, ¿qué debió haber hecho? Lo que me golpeó fue que no se comunicó con alguien a quien amaba. Desde entonces, la receta que busco es una mezcla en partes iguales de honestidad y compasión. Y a veces sale torpe. La parte de la honestidad significa que tienes que decirle a la persona lo que está pasando, aunque sea absolutamente brutal. Necesito escuchar la verdad, por dolorosa que sea. Pero también hay que decirla con cuidado.
Randy: Lo que aprendí de esa ruptura es que no fue necesariamente cien por ciento mi culpa, pero sí tuve algo que ver en crear un ambiente donde ella no se sentía segura para compartir lo que le estaba pasando. Así que mi meta principal en las relaciones es que sea seguro sacar a la luz la experiencia verdadera. Y si de verdad quieres conocer la experiencia de alguien, no puedes empujarla hacia un lado u otro. Tienes que acercarte con verdadera curiosidad y ser tan abierto de corazón como puedas.
Margz: Tal vez lo más hermoso sea ser brutalmente honestos con nosotros mismos sobre las emociones que surgen. A veces es mucho más fácil asustarse o caer en la negación.
Randy: Y no siempre es fácil saber lo que sentimos. Puede que tengas una voz interior que diga: "No lo arruines. Esta es una relación muy especial". Y otra parte que diga: "Así no es exactamente como quiero sentirme". ¿Qué haces con eso? ¿Cuánto le revelas a tu pareja? ¿Cuánto te revelas a ti mismo con seguridad? Es complicado.
Margz: Creo que hiciste el espacio lo bastante seguro para mí con tu enorme apertura y compasión, incluso cuando no estaba segura de qué guardarme y qué compartir.
Randy: Cada vez que teníamos una conversación así, contigo siendo lo bastante valiente para compartir y yo lo bastante abierto para recibirlo, me sentía más cerca de ti y más seguro de mí mismo. Muchas veces la gente renuncia a algo hermoso que tiene enfrente, algo que se puede trabajar y que es creativo, por perseguir una fantasía que no es real.
Margz: Prefiero mucho más una pareja que quiera hablar de todo lo que está pasando y que no se asuste. También es buena información para identificar rápido a la persona equivocada. Somos seres imperfectos e inseguros que necesitamos mucho amor y mucho afecto. Si te sientes evitativo, como suele pasarle a la mayoría, y lo compartes con alguien que hace que sea seguro, se abre una puerta para conocerlo mejor y amarlo mejor.
Margz: ¿Conoces el sándwich de elogios? Estás en una conversación difícil con alguien que te importa, así que primero dices algunas cosas lindas, luego lo difícil, y terminas otra vez con algo lindo. Si vas directo a la verdad dura, la otra persona puede sentirse atacada.
Randy: Creo que puede sentirse como una actuación. Cuando se trata de cuidar un espacio íntimo donde puedas conectar profundamente, no hay manera de hacerlo perfecto. Es difícil y se vuelve torpe. No hay lugar para actuar cuando estás presente con todo lo que pasa en ese momento. No quiero que lo que necesita salir venga endulzado.
Randy: Una cosa es escuchar "Te dejo". Otra es escuchar lo significativo que fue estar conmigo y luego "Tengo claro, dentro de mí, que esto no es lo que quiero". Decirle a alguien que lo amas mientras le dices la verdad, y que lo reciba, es una oportunidad de intimidad. Un sándwich de elogios no suaviza el golpe. Lo hace más difícil y duele más.
Randy: Creo que terminar con amor tiene que ver con desde dónde lo haces, dentro de ti. Una ruptura no es una ausencia de amor. La mayoría de las veces mi deseo de terminar viene del amor: amor por mí mismo, para vivir la mejor vida posible y estar en la relación en la que quiero estar. Pero también viene del amor por la otra persona. Esa persona quiere estar con alguien que sea un sí rotundo para ella. Y si yo no soy un sí rotundo, merece saberlo.
Margz: ¿Qué piensas de la gente que suaviza el golpe diciendo "Soy yo, no tú"? Creo que muchas rupturas pasan así porque la gente tiene miedo de ser honesta. Para mí no es del todo honesto, y no siento que haya amor en esas palabras. Se vuelve una evasiva. Preferiría mucho más escuchar algo más cercano a la verdad, como: "Ojalá estuviera emocionalmente listo para atravesar la turbulencia entre nosotros, pero no puedo encontrarte ahí. Algo no está funcionando y quiero salir".
Randy: No creo que ser honesto signifique compartir cada pensamiento que tienes. Pero no quiero que nadie tenga que esforzarse tanto para terminar conmigo.
Margz: ¿Y si tu pareja es muy controladora o muy celosa? ¿Cómo terminarías con amor sin que todo se trate de ti?
Randy: Solo puedes hacer lo mejor que puedas. Una vez terminé con alguien con mucho amor, y le aseguré que no era por falta de amor, pero después supe que fue muy doloroso para ella. Tienes un control limitado sobre cómo lo recibe la otra persona. Las rupturas son un terreno difícil de cualquier manera, pero decirlo con amor alivia el dolor y el sufrimiento. Parte de esto también es validar tu propia experiencia. Si alguien es demasiado absorbente, o demasiado lo que sea, y eso es un problema para ti, es un problema para los dos. Estos problemas no son de un solo lado cuando están construyendo una relación juntos.
Margz: ¿Qué tan importante crees que es que una ruptura, si tiene que ocurrir, se haga con amor?
Randy: Uno de mis mejores amigos, Oren, me enseñó esto: primero tienes que poner el límite y luego lo pones con amor. Todos somos seres imperfectos que a veces no tenemos la fuerza, la habilidad o el autoconocimiento para poner un límite con amor. En ese caso, tienes que practicar poner límites y aceptar que puede salir torpe y ser doloroso para la otra persona.
Randy: Si dos personas construyen una relación sobre la base de comunicar las cosas difíciles con amor, ambas se sienten más seguras. Incluso en el peor de los casos, cuando hay información grande y dolorosa, van a estar presentes, escucharse y cuidarse. Creo que es mejor hablarlo temprano, algo como: "Si alguna vez tienes que comunicarme algo difícil, me gustaría que lo dijeras con amor". Es establecer un principio central: cada vez que haya una ruptura en la relación, una discusión o algo que haya que hablar, partes del amor. Y eso implica que, si se trata de terminar, también se hará con amor.
Margz: Yo escribí sobre construir una base sólida para una relación en desarrollo lo antes posible: comprometerse a estar abiertos a hablar de cualquier sentimiento o tema difícil, incluso de terminar. ¿Estás de acuerdo?
Randy: No es lo habitual. Para muchas parejas que recién empiezan, hablar de rupturas se siente extraño: "Espera, todavía no estamos ahí, apenas estamos empezando". Pero no estoy de acuerdo con eso como principio. Creo que es un gran tema para una primera cita. Es muy atractivo cuando alguien se hace cargo de su experiencia y la comparte contigo. Y me aterra no poder confiar en que una persona lo hará.
Margz: Me encanta. También vale para mis amistades. No quiero tener que preguntarme si algo anda mal. Quiero sentirme lo bastante segura para confiar en que tú lo vas a mencionar.
Margz: El mayor beneficio, cuando sale bien, es un verdadero cierre. Si alguien hace que todo se trate de sí mismo, o desaparece sin explicación, ninguno de los dos puede hablar de qué salió mal. A veces no funcionó simplemente porque dos personas son incompatibles. Si pueden hablarlo con amor, todo se vuelve mucho más ligero, y los dos pueden llevarlo a la siguiente relación de una manera más sana y más hermosa. Un verdadero cierre es poco común, y sana muchísimo. Contigo, de verdad llegué a amarte, y estoy muy agradecida de haberte conocido. Quiero que sepas en tu corazón que te amo.
Randy: Eso me hace sentir bien. Cuando mi amor es recibido, se siente muy bien.
Randy: Otro beneficio es lo que viene después de la ruptura. Pienso en una relación como un ecosistema casi interminable que aparece de muchas formas. Nos conocimos en una aplicación de citas, construimos una relación, terminamos, y ahora estamos grabando juntos un podcast sobre eso. Terminar con amor da frutos. Es una prueba de la amistad que tenemos de fondo, que es una fuerza más poderosa de lo que mucha gente cree. Todas las relaciones, en su esencia, se tratan de ver y amar a un ser humano tal como es.
Margz: No es raro cuando nos encontramos, cosa que pasa todo el tiempo porque vivimos muy cerca. No te evitaría. Y sé que si alguna vez necesitara llamarte, contestarías.
Randy: Cuando pienso en cómo fueron nuestras últimas conversaciones, los dos fuimos muy intencionales, honestos y vulnerables. Eso fue lo que me llevó a amarte y verte más profundamente, aunque cada uno siguió su camino.
Margz: Lo mismo digo. Te vi con una luz todavía más hermosa, y estuve aún más agradecida por cómo terminamos.
Margz: ¿Y lo más difícil? Digamos que te fui infiel, estás muy enojado y quieres terminar conmigo por eso. ¿Qué dirías?
Randy: Como sabes, soy poliamoroso, pero también se puede ser infiel en el poliamor. Es mentir. Es romper acuerdos. Alguien traicionó tu confianza de manera profunda. Lo primero que querría comunicar, en el lenguaje de terminar con amor, es que se sintió como una traición, que me dolió mucho y que se rompió la confianza.
Randy: Hay una expresión que me encanta: la confianza se gana en gotas y se pierde en cubetas. Entonces diría: "Rompiste la confianza en esta relación, y la pregunta es cómo queremos seguir a partir de aquí". No soy de los que se van de inmediato por eso. Me iría según cómo se sintiera la conversación de reparación. Si no sintiera de tu parte el deseo de ayudarme a entender por qué lo hiciste y qué necesidades no se estaban cubriendo, no podríamos sanarlo. Y querría saber qué papel pude haber tenido yo. Por doloroso que sea, escuchar la verdad puede ser un alivio.
Randy: Creo que la gente termina antes de terminar, porque esa conversación se siente demasiado dolorosa. Para algunas personas, "Nunca estaré con alguien que me sea infiel" es simplemente el límite, y es razonable. Pero creo que se pierde una oportunidad de sanar, porque la mayoría de las veces tú también tuviste algún papel. No pasa en el vacío.
Margz: ¿Y si simplemente nos fuimos distanciando? Llevamos vidas separadas y, cuando nos vemos, es solo "meh". ¿Cómo terminarías conmigo con amor?
Randy: Creo que empieza por aceptar yo mismo la verdad: "Siento que nos hemos distanciado". Puede ser muy incómodo de admitir, sobre todo si estás apegado a la persona. Luego lo plantearía: "¿Puedo compartir cómo he vivido los últimos dos meses?". Tal vez sería: "Las últimas tres veces que nos vimos, yo quería conectar contigo y tú estabas en el teléfono". O tal vez yo estaba en el teléfono porque estaba evitando un tema doloroso. Y eso me lleva a la curiosidad.
Randy: En el momento en que decides ser real, entras en lo desconocido. Tienes que ser vulnerable y estar dispuesto a salir herido. Querría saber: "¿Cómo fue esto para ti?". Y tú podrías decir: "¿De qué hablas? A mí me pareció genial". Entonces la pregunta es: ¿hay suficiente aquí, suficientes ganas de luchar, para resolverlo juntos, ir a terapia, escucharnos mucho más? ¿O llegamos a un punto sin retorno, donde lo mejor para los dos es seguir caminos separados?
Randy: Los mismos principios aplican cuando una persona se enamora de otra. Yo querría decir algo así: "Con todo lo que te amo, esto es lo que está pasando. Sé que es algo horrible de tener que decirte, pero aquí es donde estoy. Respondas como respondas, estoy aquí para hablarlo ahora, o para darte espacio si lo quieres. Y quiero que sepas que todavía te amo".
Margz: ¿Y si quieres terminar, pero la otra persona no te deja?
Randy: Creo que eso entra en la codependencia, cuando te enredas tanto emocionalmente con alguien que confundes sus emociones con las tuyas. Y claro que siempre puedes irte. La persona que termina tiene que decidir: ¿quiero acompañar a la otra persona en el proceso mientras asimila esta realidad? ¿O necesito poner un límite y hacer lo mejor que pueda? Se necesita que las dos personas crean en la idea de que terminar con amor es una manera hermosa de terminar. Si una no cree en ello, la historia no puede respirar. Y si al principio alguien dice "Olvídalo", es una gran señal de alarma.
Margz: ¿Cuál es tu mensaje final para los oyentes sobre terminar con amor?
Randy: Sé muy amable contigo mismo, de ambos lados de esto. Cuando encuentres emociones incómodas hacia otra persona, valídalas y acéptalas. Son reales, merecen atención e, idealmente, merecen ser comunicadas. Y cuando las personas que amas tengan emociones difíciles respecto a ti, la mayoría de las veces no es personal. Encuentra la gracia en tu corazón para escucharlas y conocerlas mejor mientras te dicen algo que no quieres oír. Es un músculo que enriquecerá todas nuestras vidas si lo fortalecemos.
Margz: Muchísimas gracias, Randy. Estoy muy agradecida de que nuestros caminos se cruzaran, porque nuestra relación fue sanadora de muchas maneras, sobre todo por cómo pudimos terminarla. Me enseñaste a agradecer todas las partes hermosas de nuestra relación, a llevarlas conmigo a mi vida diaria y a mis relaciones futuras, y a enfocarme menos en la tristeza y más en la gratitud.
Randy: Ay, gracias, Margz. Gracias a ti.
Feelings State of Mind está en Instagram como @feelings.stateofmind, y los comentarios son bienvenidos en feelings.stateofmind@gmail.com.
Lo que describen Margz y Randy es algo que he visto una y otra vez en cuarenta años de trabajo con parejas. La honestidad, ofrecida con compasión, rara vez destruye una relación. Con más frecuencia, la profundiza.
Cada vez que uno de ellos se arriesgó a decir algo verdadero, y el otro hizo que fuera seguro escucharlo, se acercaron más. La intimidad no se construye sobre el acuerdo ni sobre la comodidad. Se construye al ser conocidos tal como somos y, aun así, ser recibidos.
Terminaron como pareja y siguieron como amigos, lo bastante cercanos como para sentarse bajo un fuerte de mantas y hablarlo todo en público.
Ese es el lado positivo. Ya sea que estés comenzando una relación, profundizándola o terminándola, ser plenamente honestos y auténticos el uno con el otro puede dejarles una conexión más profunda, más comprensión, aprecio y amor, incluso cuando lo que enfrentan es una ruptura.
— Daniel A. Linder, MFT
Daniel A. Linder, MFT es Terapeuta Matrimonial y Familiar con licencia y creador de The Relationship Model of Addiction™ (TRMA™). Más información en RelationshipVision.com.