Cómo podría ser toda ruptura: una conversación entre dos ex
Por Daniel A. Linder, MFT
Mi hijo, Randy, y su exnovia, Margz, decidieron hacer un balance de su relación en vivo en el pódcast de Margz, Feelings State of Mind, en un episodio titulado “This Is What Every Break-Up Should Look Like” (“Así debería ser toda ruptura”). Hablaron de lo que aprendieron sobre cómo querían estar juntos y cómo querían comunicarse.
Como dice Margz: “Ninguna ruptura será fácil jamás, pero Randy y yo aprendimos a reducir de manera significativa el sufrimiento que normalmente anticipamos al terminar, siendo brutalmente honestos sobre lo que sentíamos el uno por el otro y en la relación”. Randy tomó la iniciativa, y para Margz fue la primera vez: salir de una ruptura sintiendo un profundo amor y aprecio el uno por el otro.
Lo que practicaron va mucho más allá de las rupturas: sirve para cualquier conversación difícil, para poner un límite, pedir espacio o decirle a alguien algo doloroso de escuchar.
He acortado y editado el episodio para destacar su lección central. Cuando somos honestos, auténticos y verdaderos el uno con el otro, incluso en lo más difícil, el resultado muchas veces no es la distancia, sino una conexión más profunda.
En el podcast Feelings State of Mind, su conductora, Margz, se sienta con su exnovio, Randy, para repasar su relación y una ruptura que, a diferencia de la mayoría, terminó bien. Bajo un fuerte de mantas armado para mejorar el sonido, hablan de honestidad, de compasión y de por qué la manera en que termina una relación importa tanto como la manera en que empieza.
Editado y condensado a partir de una transcripción automática del episodio "This Is What Every Break-Up Should Look Like... ft. My Ex" (30 de septiembre de 2026). Escucha el episodio completo en Apple Podcasts.
Margz: Hola, hola. Bienvenidos de nuevo a Feelings State of Mind. Estoy emocionada con el episodio de hoy porque trata de las rupturas y de las distintas maneras de vivirlas. Pero, sobre todo, trata de mi propia última ruptura. Quiero honrar a este ser tan especial y la relación que creamos juntos. Él me mostró otra manera de terminar: hablándonos, siendo brutalmente honestos el uno con el otro y sabiendo que el amor entre nosotros es aparte de cómo resultó nuestra relación.
Margz: Investigando un poco, encontré que, según YouGov, el 58 % de las rupturas terminan mal, con drama y desorden. Pero mi última ruptura fue buena, creo que porque él tenía una manera tan hermosa de ver nuestra relación. ¿Y qué mejor forma de hablar de ello que invitarlo a él? Así que: hola, exnovio.
Randy: Hola, hola. Qué gusto estar aquí.
Margz: ¿Cómo te sientes hoy?
Randy: Un poco nervioso, pero es divertido. Estamos aquí metidos bajo esta manta y está genial.
Margz: Tuvimos que hacer un fuerte, cosa que, dato curioso, nunca hice de niña. Al parecer ayuda con el sonido. Muy acogedor. Bueno, primera pregunta: ¿estarías de acuerdo en que nuestra ruptura terminó tan bien como puede terminar una ruptura?
Randy: Sí, me pareció realmente hermosa.
Margz: Muchas veces durante nuestra relación dijiste que, si teníamos que terminar, no iba a ser como en nuestras relaciones anteriores. Que si yo necesitaba terminar, te lo diría, lo hablaríamos y compartiríamos el impacto de una manera que profundizara nuestra intimidad. Creo que una de las razones principales por las que terminó tan bien es que para ti era muy importante. Entonces, ¿qué significa para ti terminar con amor?
Randy: Creo que es muy íntimo dejar entrar a otro ser humano en tu experiencia real. La verdadera intimidad es cuando eres lo bastante honesto para compartir esa experiencia en carne viva. Cuando las personas terminan, muchas veces tienen que decirle a alguien una verdad difícil: que no quieren seguir por ese camino. Y no saben cómo va a responder la otra persona. ¿Lo veía venir? ¿Se va a sentir herida? ¿Se va a enojar? ¿Va a hacer cosas crueles, frías? Puede dar mucho miedo llevar a alguien a una experiencia que sabes que podría lastimarlo. Pero, al mismo tiempo, es muy íntimo.
Randy: Si entras en una relación buscando la intimidad, y no resultados positivos concretos, quieres que sea seguro para la otra persona compartir contigo su experiencia en carne viva.
Margz: Lo que me pareció tan hermoso de ti es que no le tenías miedo a la verdad dura. Pero hay una manera de decir las cosas con verdad que reduce el dolor. Creo que venía de la bondad en tu voz y de lo que había detrás. ¿Cómo se puede decir algo difícil, pero de manera amable?
Randy: Vuelvo a la devastación de que me dejaran. Mi ex básicamente me dejó por mi mejor amigo, sin ninguna comunicación. Fue, de lejos, la peor experiencia de mi vida. Pasé el año siguiente intentando sanar. La verdad, he pasado los últimos diez años intentando sanar de eso.
Randy: Entonces me pregunto: se enamoró de mi mejor amigo, ¿qué debió haber hecho? ¿No enamorarse de él nunca? Tal vez eso sería lo ideal, pero a veces pasa. Lo que me golpeó fue que no se comunicó con alguien a quien amaba. Desde entonces, la receta que busco es una mezcla en partes iguales de honestidad y compasión. Y a veces sale torpe. La parte de la honestidad significa que tienes que decirle a la persona lo que está pasando, aunque sea absolutamente brutal. Necesito escuchar la verdad, por dolorosa que sea. Pero también hay que decirla con cuidado.
Margz: Recuerdo que dijiste lo importante que es para ti conocer la verdad. Aunque algo duela saberlo, igual quieres saberlo, porque es la verdad. Es mejor saber que no saber.
Randy: Lo que me da miedo ahora en una relación es crear un ambiente que no sea seguro para la experiencia en carne viva de la otra persona. Lo que aprendí de esa ruptura es que no fue necesariamente cien por ciento mi culpa, pero sí tuve algo que ver en crear un ambiente donde ella no se sentía segura para compartir lo que le estaba pasando.
Randy: Así que mi meta principal en las relaciones es que sea seguro sacar a la luz la experiencia verdadera. Y si de verdad quieres conocer la experiencia de alguien, no puedes empujarla hacia un lado u otro. Tienes que acercarte con verdadera curiosidad a lo que esa persona está viviendo y ser tan abierto de corazón como puedas. Eso es lo que intento. Obviamente es mucho más fácil cuando no estoy activado. La versión ideal de mí recibe la experiencia de la otra persona, sea cual sea, y siente gratitud porque la comparte conmigo.
Margz: Tal vez lo más hermoso sea ser brutalmente honestos con nosotros mismos sobre las emociones que surgen. A veces es mucho más fácil asustarse o caer en la negación. Pero es muy importante ser honestos con nosotros mismos, aunque lo que surja sea duro o dé miedo, porque así es como seguimos adelante.
Randy: Y no siempre es fácil saber lo que sentimos. Puede que tengas una voz interior que diga: "No lo arruines. Esta es una relación muy especial". Y otra parte que diga: "Así no es exactamente como quiero sentirme". ¿Qué haces con eso? ¿Cuánto le revelas a tu pareja? ¿Cuánto te revelas a ti mismo con seguridad? Es complicado.
Margz: Totalmente. Creo que hiciste el espacio lo bastante seguro para mí con tu enorme apertura y compasión, incluso cuando tenía miedo o no estaba segura de qué guardarme y qué compartir.
Randy: Cada vez que teníamos una conversación así, contigo siendo lo bastante valiente para compartir y yo lo bastante abierto para recibirlo y explorarlo contigo, me sentía más cerca de ti y más seguro de mí mismo. Muchas veces la gente renuncia a algo hermoso que tiene enfrente, algo que se puede trabajar y que es creativo, por perseguir una fantasía que no es real.
Margz: Contigo pude hablar de mis miedos y de los nuestros. Prefiero mucho más una pareja que quiera hablar de todo lo que está pasando y que no se asuste. También es buena información para identificar rápido a la persona equivocada, a alguien incompatible conmigo. Somos humanos. Somos seres imperfectos e inseguros que necesitamos mucho amor y mucho afecto. Si te sientes evitativo, como suele pasarle a la mayoría, y lo compartes con alguien que hace que sea seguro, se abre una puerta para conocerlo mejor y amarlo mejor.
Margz: ¿Conoces el sándwich de elogios? Para quien no lo conozca: estás en una conversación difícil con alguien que te importa, así que primero dices algunas cosas lindas, luego lo difícil, y terminas otra vez con algo lindo. Así se suaviza todo. Si vas directo a la verdad dura, la otra persona puede sentirse atacada. Un poco de amabilidad llega lejos.
Randy: Creo que puede sentirse como una actuación. Lo que he aprendido es que, cuando se trata de cuidar un espacio íntimo donde puedas conectar profundamente, no hay manera de hacerlo perfecto. Es difícil y se vuelve torpe. La actuación sale por la ventana. No hay lugar para ella cuando estás presente con todo lo que pasa en ese momento.
Randy: Entiendo que, si alguien tiene que decirme algo difícil, suavizarlo le puede facilitar decirlo. Pero no quiero que lo que necesita salir se pierda porque se siente demasiado duro. No quiero que lo endulcen.
Randy: Una cosa es escuchar "Te dejo". Otra es escuchar lo significativo que fue estar conmigo y luego "Tengo claro, dentro de mí, que esto no es lo que quiero". Ahora puedo apreciar, por primera vez en mi vida, lo valioso que es ser honesto así: decirle a alguien que lo amas y que lo reciba. Es una oportunidad de intimidad. Si alguien responde mal a mi verdad dicha con amabilidad, también se pierde esa oportunidad. Cuando digo lo que tengo que decir, lo hago desde el amor, desde el corazón, en lugar de envolver una ruptura en un sándwich de elogios para suavizar el golpe. Eso no lo suaviza. Lo hace más difícil y duele más.
Randy: Creo que terminar con amor tiene que ver con desde dónde lo haces, dentro de ti. Si piensas en una ruptura como una ausencia de amor, eso no encaja conmigo. De ahí no viene mi deseo de terminar. La mayoría de las veces viene del amor: amor por mí mismo, para vivir la mejor vida posible y estar en la relación en la que quiero estar. Pero también viene del amor por la otra persona. Esa persona quiere estar con alguien que sea un sí rotundo para ella. Y si yo no soy un sí rotundo, merece saberlo.
Margz: Muy cierto. Me encanta. ¿Qué piensas de la gente que suaviza el golpe diciendo "Soy yo, no tú"? Creo que muchas rupturas pasan así porque la gente tiene miedo de ser honesta.
Randy: Esto es otro ángulo de la honestidad y la compasión. No creo que ser honesto signifique compartir cada pensamiento que tienes. Pensemos en el juicio. Supongo que todas las personas juzgan mucho, porque así funciona nuestro cerebro, y no tiene nada de malo. El juicio es como el artista que llevamos dentro intentando tener voz: "No estoy de acuerdo con cómo otros viven su vida". Hay algo hermoso en eso. Pero el juicio también es peligroso, sobre todo cuando nadie lo pidió. Yo podría pensar que estás viviendo mal mientras tú te sientes muy bien con tu vida.
Margz: Cuando alguien hace que la ruptura se trate solo de sí mismo, "En realidad soy yo, no tú", no es del todo honesto, y no siento que haya amor en esas palabras. Se vuelve una evasiva. Preferiría mucho más escuchar algo más cercano a la verdad, como: "Ojalá estuviera emocionalmente listo para atravesar la turbulencia entre nosotros, pero no puedo encontrarte ahí. Algo no está funcionando y quiero salir".
Randy: Y no quiero que nadie tenga que esforzarse tanto para terminar conmigo.
Margz: ¿Y si tu pareja es muy controladora o muy celosa, y quieres terminar con amor? ¿Cómo lo dirías sin que todo se trate de ti?
Randy: Después de aquella ruptura tan dolorosa, y antes de nosotros, estuve en una relación unos 18 meses, básicamente durante la pandemia. Fue muy hermosa, pero a veces sentía que ella quería menos espacio en nuestra dinámica del que yo quería. Yo quería una vida con ella y una vida aparte, y creo que eso la activaba un poco. Así que terminé con ella y, honestamente, sentí que lo hice bastante bien, porque me comuniqué con mucho amor. Pero después me llegaron muchos comentarios de que fue una ruptura muy dolorosa para ella.
Randy: Solo puedes hacer lo mejor que puedas. Intenté expresarle mi amor y asegurarle que no terminaba por falta de amor. Tienes un control limitado sobre cómo lo recibe la otra persona. Las rupturas son un terreno difícil de cualquier manera, pero decirlo con amor alivia el dolor y el sufrimiento.
Randy: Parte de esto también es validar tu propia experiencia. Si alguien es demasiado absorbente, o demasiado lo que sea, y eso es un problema para ti, es un problema para los dos. Estos problemas no son de un solo lado cuando están construyendo una relación juntos.
Margz: ¿Qué tan importante crees que es que una ruptura, si tiene que ocurrir, se haga con amor?
Randy: Quiero citar a uno de mis mejores amigos, Oren, a quien conoces.
Margz: Sí, saludos.
Randy: Él me enseñó esta manera de verlo: primero tienes que poner el límite y luego lo pones con amor. Lo que quiere decir es que todos somos seres imperfectos que a veces no tenemos la fuerza, la habilidad o el autoconocimiento para poner un límite con amor. En ese caso, tienes que practicar poner límites y aceptar que puede salir torpe y ser doloroso para la otra persona.
Margz: Sé que hay personas que tal vez no puedan ofrecer eso. En nuestra relación, cualquiera de los dos pudo simplemente haber desaparecido emocionalmente.
Randy: Si dos personas construyen una relación sobre la base de comunicar las cosas difíciles con amor, ambas se sienten más seguras. Incluso en el peor de los casos, cuando hay información grande y dolorosa, van a estar presentes, escucharse y cuidarse. Creo que es mejor hablarlo temprano, algo como: "Si alguna vez tienes que comunicarme algo difícil, me gustaría que lo dijeras con amor". No es "Por cierto, si terminas conmigo, por favor hazlo con amor". Es establecer un principio central: cada vez que haya una ruptura en la relación, una discusión o algo que haya que hablar, partes del amor. Y eso implica que, si se trata de terminar, también se hará con amor.
Margz: Yo escribí sobre construir una base sólida para una relación en desarrollo lo antes posible: comprometerse a estar abiertos a hablar de cualquier sentimiento o tema difícil, incluso de terminar. ¿Estás de acuerdo o no?
Randy: Creo que es raro en el sentido de que no es lo habitual. Para muchas parejas que recién empiezan, hablar de rupturas se siente extraño: "Espera, todavía no estamos ahí, apenas estamos empezando". Pero no estoy de acuerdo con eso como principio. Creo que es un gran tema para una primera cita. Es muy atractivo cuando alguien se hace cargo de su experiencia y la comparte contigo. Y me aterra no poder confiar en que una persona lo hará.
Margz: Totalmente. Me encanta. También vale para mis amistades. No quiero tener que preguntarme si algo anda mal. Quiero sentirme lo bastante segura para confiar en que tú lo vas a mencionar.
Margz: ¿Cuáles dirías que son los beneficios de terminar una relación con amor? Yo tengo algunos, pero tengo curiosidad por los tuyos.
Randy: Me encantaría que empezaras tú, ya que yo he hablado mucho.
Margz: Bueno, empiezo con uno. Cuando sale bien, se logra un verdadero cierre. Si alguien hace que todo se trate de sí mismo, o desaparece sin explicación, ninguno de los dos puede hablar de qué salió mal o por qué la relación no funcionó. A veces no funcionó simplemente porque dos personas son incompatibles. Si pueden hablarlo, aunque los dos se vayan, todo se vuelve mucho más ligero y fácil cuando se expresa con amor. Y si pueden llevarse eso y trabajarlo, llegarán a la siguiente relación de una manera más sana y más hermosa. Ambos crecen y logran un verdadero cierre, que sé que es poco común. Sana muchísimo. Contigo, de verdad llegué a amarte, y estoy muy agradecida de haberte conocido. Quiero que sepas en tu corazón que te amo.
Randy: Eso me hace sentir bien. Cuando mi amor es recibido, se siente muy bien.
Margz: Como terminó con amor, aunque las rupturas son difíciles, pudimos reducir el sufrimiento al mínimo.
Randy: Exacto. Y eso habla de otro beneficio: lo que viene después de la ruptura. Pienso en una relación como un ecosistema casi interminable que aparece de muchas formas. Nos conocimos en una aplicación de citas, no nos conocíamos, construimos una relación, terminamos, y ahora estamos grabando juntos un podcast sobre nuestra relación y nuestra ruptura. Es increíble, ¿no? Terminar con amor da frutos. Es una prueba de la amistad que tenemos de fondo, que es una fuerza más poderosa de lo que mucha gente cree. Al final, todas las relaciones, en su esencia, se tratan de ver y amar a un ser humano tal como es.
Margz: Me abriste los ojos a eso. Me da tristeza toda la gente que se quiso tanto al principio y luego terminó mal. Me sentí cuidada y amada por ti cada vez que nos juntamos a hablar de lo que hubiera que hablar. No es raro cuando nos encontramos, cosa que pasa todo el tiempo porque vivimos muy cerca. No te evitaría, porque terminamos muy bien, y por eso pudimos grabar esto juntos. Y sé que si alguna vez necesitara llamarte, contestarías. No mirarías el teléfono para decidir llamarme después, si acaso. Hay muchísimos beneficios en terminar con amor.
Randy: Creo que todos necesitamos construir más lenguaje sobre cómo nos relacionamos, y mucho de eso viene de la manera en que terminamos. Cuando pienso en cómo fueron nuestras últimas conversaciones, los dos fuimos muy intencionales, honestos y vulnerables. Eso fue lo que me llevó a amarte y verte más profundamente, aunque cada uno siguió su camino.
Margz: Lo mismo digo. Te vi con una luz todavía más hermosa, y estuve aún más agradecida por cómo terminamos. Es fácil que la gente termine de maneras desconectadas, haciendo como que está bien y sin registrar nunca el impacto emocional.
Margz: Es mucho más ligero y fácil decir las cosas con amor. Pero quiero hablar de lo más difícil. Digamos que te fui infiel, estás muy enojado y quieres terminar conmigo por eso. ¿Qué dirías?
Randy: Como sabes, soy poliamoroso, así que "infidelidad" no es una palabra muy común en mi mundo, pero también se puede ser infiel en el poliamor. Es mentir. Es romper acuerdos. Entiendo lo que significa: alguien traicionó tu confianza de manera profunda. Lo primero que querría comunicar, en el lenguaje de terminar con amor, es que se sintió como una traición, que me dolió mucho y que se rompió la confianza.
Randy: Hay una expresión que me encanta: la confianza se gana en gotas y se pierde en cubetas. Entonces diría: "Rompiste la confianza en esta relación, y la pregunta es cómo queremos seguir a partir de aquí". Por eso importa tanto si todavía quieres estar en esta relación. No soy de los que se van de inmediato por eso. Me iría según cómo se sintiera la conversación de reparación. Si no sintiera de tu parte el deseo de involucrarte a ese nivel, de ayudarme a entender por qué lo hiciste y qué necesidades no se estaban cubriendo, no podríamos sanarlo. Y querría saber qué papel pude haber tenido yo. Por doloroso que sea, escuchar la verdad puede ser un alivio.
Margz: Muy justo: tener la conversación que decide hacia dónde va la relación y cómo seguir adelante.
Randy: Creo que la gente termina antes de terminar, porque esa conversación se siente demasiado dolorosa. Para algunas personas, "Nunca estaré con alguien que me sea infiel" es simplemente el límite, y es razonable. Pero creo que se pierde una oportunidad de sanar, porque la mayoría de las veces tú también tuviste algún papel. No pasa en el vacío.
Margz: ¿Y si simplemente nos fuimos distanciando? Llevamos vidas separadas, ya no pasamos tanto tiempo juntos y, cuando lo hacemos, es solo "meh". ¿Cómo terminarías conmigo con amor?
Randy: Como con la traición, creo que empieza por aceptar yo mismo la verdad: "Siento que nos hemos distanciado". Puede ser algo muy incómodo de admitir, sobre todo si estás muy apegado a la persona. Luego lo plantearía: "¿Puedo compartir cómo he vivido los últimos dos meses?". Ojalá me dijeras: "Claro". Tal vez sería algo como: "Las últimas tres veces que nos vimos, yo quería conectar contigo y tú estabas en el teléfono". O tal vez yo estaba en el teléfono porque estaba evitando un tema doloroso. Puede ser de los dos o de uno. Y eso me lleva a la curiosidad.
Randy: Al plantearlo, abro un portal para que decidamos ser reales el uno con el otro. En el momento en que decides ser real, entras en lo desconocido. No conoces la experiencia de la otra persona ni sabes cómo va a responder a la tuya. No hay manera de evitarlo: tienes que ser vulnerable y estar dispuesto a salir herido. Querría saber: "¿Cómo fue esto para ti?". Y tú podrías decir: "¿De qué hablas? A mí me pareció genial". Y entonces se pone incómodo, porque tengo que decirte que para mí no fue genial.
Randy: Luego la pregunta es: ¿hay suficiente aquí, suficientes ganas de luchar, para resolverlo juntos? ¿Ir a terapia, probar distintos experimentos, escucharnos mucho más? ¿O llegamos a un punto sin retorno, donde lo mejor para los dos es seguir caminos separados? Y ojalá la otra persona lo reciba y responda también con amor.
Randy: Los mismos principios aplican cuando una persona desarrolla sentimientos por otra, algo que creo que también es común en el mundo monógamo. Si yo fuera el que se va, creo que sería más difícil dar esa información dolorosa que recibirla, porque yo sería quien causa el dolor. Si una persona se enamora de otra y quiere estar más con ella, yo querría decir algo así: "Con todo lo que te amo, esto es lo que está pasando. Sé que es algo horrible de tener que decirte, pero aquí es donde estoy. Respondas como respondas, estoy aquí para hablarlo ahora, o para darte espacio si lo quieres. Y quiero que sepas que todavía te amo".
Margz: ¿Y si quieres terminar pero la otra persona no? Como si básicamente no te dejara terminar con ella. He visto eso en comedias de televisión.
Randy: Creo que eso entra en el mundo de la codependencia, cuando te enredas tanto emocionalmente con alguien que confundes sus emociones con las tuyas y no puedes distinguirlas. Si eres muy codependiente y le dices a alguien que te quieres ir, y te responde que no puedes, bueno, claro que siempre puedes irte.
Randy: Al final, la persona que termina tiene que decidir: ¿cuánto tiempo quiero alargar esto? ¿Quiero acompañar a la otra persona en el proceso mientras asimila esta realidad? ¿O necesito poner un límite y hacer lo mejor que pueda? Se necesita que las dos personas crean en la idea de que terminar con amor es una manera hermosa de terminar. Si una no cree en ello, la historia de terminar con amor no puede respirar.
Margz: Qué cierto. Las dos personas tienen que estar de acuerdo en eso.
Randy: Y si al principio alguien dice: "Olvídalo", es una gran señal de alarma, sobre todo para mi manera de pensar.
Margz: Este fue un episodio increíble. Siento que los oyentes aprendieron muchísimo, y estoy agradecida de que vinieras a compartir toda esta sabiduría. ¿Cuál es tu mensaje final para los oyentes sobre terminar con amor?
Randy: Me encanta la pregunta. Mi filosofía es animar a todos a ser muy amables consigo mismos, de ambos lados de esto. Sé amable contigo cuando encuentres emociones incómodas hacia otra persona. Valídalas y acéptalas. Todas esas emociones son reales, merecen atención e, idealmente, merecen ser comunicadas. Y cuando las personas que amas tengan emociones difíciles respecto a ti, la mayoría de las veces no se trata de ti. No es personal. Encuentra la gracia en tu corazón para escucharlas y conocerlas mejor mientras te dicen algo que no quieres oír. Es un músculo que enriquecerá todas nuestras vidas si lo fortalecemos. Así que animo a todos a fortalecerlo.
Margz: Me encanta. Muchísimas gracias, Randy, por venir. Estoy muy agradecida de que nuestros caminos se cruzaran, porque nuestra relación fue sanadora de muchas maneras, sobre todo por cómo pudimos terminarla. Algo que hizo nuestra ruptura mucho más fácil fue que me enseñaste a agradecer todas las partes hermosas de nuestra relación, a llevarlas conmigo a mi vida diaria y a mis relaciones futuras, y a enfocarme menos en la tristeza y más en la gratitud.
Randy: Ay, gracias, Margz. Gracias a ti.
Margz: Bueno, a todos, gracias por escuchar. Tal vez nos vemos en otro episodio.
Feelings State of Mind está en Instagram como @feelings.stateofmind, y los comentarios son bienvenidos en feelings.stateofmind@gmail.com.
Lo que describen Margz y Randy es algo que he visto una y otra vez en cuarenta años de trabajo con parejas. La honestidad, ofrecida con compasión, rara vez destruye una relación. Con más frecuencia, la profundiza.
Cada vez que uno de ellos se arriesgó a decir algo verdadero, y el otro hizo que fuera seguro escucharlo, se acercaron más. La intimidad no se construye sobre el acuerdo ni sobre la comodidad. Se construye al ser conocidos tal como somos y, aun así, ser recibidos.
Terminaron como pareja y siguieron como amigos, lo bastante cercanos como para sentarse bajo un fuerte de mantas y hablarlo todo en público.
Ese es el lado positivo. Ya sea que estés comenzando una relación, profundizándola o terminándola, ser plenamente honestos y auténticos el uno con el otro puede dejarles una conexión más profunda, más comprensión, aprecio y amor, incluso cuando lo que enfrentan es una ruptura.
— Daniel A. Linder, MFT
Daniel A. Linder, MFT es Terapeuta Matrimonial y Familiar con licencia y creador de The Relationship Model of Addiction™ (TRMA™). Más información en RelationshipVision.com.